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Orar e vigiar



Já faz tempo que a expressão Crística “orai e vigiai” tem demandado inúmeras interpretações. Assim como ela, outras tantas prédicas ou lições do Mestre tem sido alvo de ilações desprovidas de algum sentido mais sensato, algumas simplistas demais, outras superficiais e até mesmo banais ou manipulativas. Algumas também são tiradas do contexto, ou interpretadas literalmente de modo a nos privar da essência do que verdadeiramente representam no todo da doutrina cristã. Desse modo convido-os, não para apreciar uma interpretação definitiva, sim para uma reflexão um pouco mais profunda.

Partamos então do princípio de que orar significa ir além do conceito contumaz de reza ou prece, do ritual de apenas rogar, louvar ou agradecer. Nesse ir além de conceitos ou dogmas, é possível compreender de modo objetivo que orar é “trabalho” profícuo, labor continuo no exercício da consolidação da fé e do aprimoramento espiritual. Sendo assim, a oração reveste-se de algo além do pensamento e da explanação verbal para transformar-se em ferramenta de continuo exercício acoplado a condutas e ações para a edificação do bem. Isso tudo além do contexto individual, abarcando principalmente o fazer pelo próximo e, de forma mais abrangente, pela humanidade representada por cada criatura e criação que no conjunto fazem parte do todo oriundo da “Magna Inteligência” universal.

A associação do “orar” ao “vigiar” reforça a necessidade de darmos a devida atenção a tudo que nos remete ao aprimoramento das nossas condutas e ações. Vigiar a partir de nós mesmos, do que vai em nossa alma e mente; vigiar nossos pensamentos, nossos ruídos interiores presentes em nossa “sombra”, no lado, às vezes, obscuro do nosso ser. Vigiar o nosso ego que muitas vezes, se permitirmos, domina as nossas escolhas e condutas. Por outro lado, devemos aprender acautelarmo-nos quanto ao que vem do exterior em forma de informações ou notícias negativas que pela sua densidade e frequência caba por nos afetar.

Partindo também de que no universo tudo é vibração, devemos nos precaver do efeito das vibrações negativas que hoje estão presentes por todos os setores da nossa existência. Tudo o que vemos e ouvimos está impregnado de vibrações. Sendo assim devemos estar atentos aos ambientes que frequentamos, às músicas que ouvimos e tudo que assistimos, filmes, vídeos ou tv.

Orar e vigiar é uma espécie de premissa para que possamos nos conectar com as vibrações benéficas do universo, do Todo que é a mais perfeita vibração espiritual. É também uma poderosa ferramenta em nosso trabalho evolutivo em busca da ascensão espiritual.

Willes S. Geaquinto

Meu canal no Youtube: https://www.youtube.com/@willesviverconsciente








Por favor, apenas escute



A tecnologia aumentou nosso individualismo de tal forma, que mesmo conectados pela internet, pelo Facebook ou pelo Whatsapp, cada um vive no seu canto. Sei de filhos que falam com os seus pais pelo whatsapp até mesmo quando estão em casa. Parece natural e prático, mas a realidade é que cada vez sabemos mais e sentimos menos.

São raros os momentos em que estamos juntos e fisicamente livres de qualquer aparelho eletrônico como objeto intermediário de comunicação. Mas, independentemente do meio de comunicação que usamos, o mais importante é se estamos, de fato, nos comunicando, isto é, nos relacionando. Podemos saber muitas coisas a respeito da vida dos outros, mas se não estivermos receptivos para senti-los, gradualmente iremos nos afastar afetivamente deles.

Se não cultivarmos relacionamentos autênticos, sinceros e transparentes, vamos nos fechar interiormente também para nós mesmos, pois estaremos exercitando apenas tarefas e protocolos superficiais de comportamento funcional. Noto em casais que creem que têm "tudo para ser felizes" e não sabem por que não são, sinais de crescente distanciamento afetivo. Cada um a seu modo diz cumprir o que lhe cabe fazer, mas ainda assim não sente o outro presente na relação - "Faço tudo por ele, mas parece que não está nem aí para o que eu sinto". Pasmem, esse não é um discurso apenas das mulheres. Os homens também sentem falta de uma maior sintonia afetiva. Mas será que estamos dispostos a sentir o outro onde ele quer ser sentido?

Quem não se reconhece na necessidade de estar ao lado de quem dá menos conselhos e escuta mais? Quando compartilhamos o que sentimos em relação à alguma situação, seja ela conflituosa, seja ela feliz, queremos antes de tudo, trocar afeto. Conselhos e palpites são bem-vindos quando requisitados. Mas, a necessidade de ser ouvido é humana. Pensamos melhor quando alguém nos escuta de coração aberto.

Aquele que escuta com abertura afetiva suporta esperar pacientemente a sua vez de falar. Se algo lhe desagrada ou simplesmente não concorda, sabe intuitivamente checar se o outro está pronto ou não para ouvir. Com afeto, toleramos melhor nossas diferenças.

Não ter pressa para "corrigir" o outro diante de suas falhas ou incoerências é um modo eficaz de permanecer na conversa o tempo necessário até que algo novo possa surgir. Conclusões apressadas a respeito do que o outro fez ou deixou de fazer, sobre o que é certo ou errado, inibem a vontade mútua de uma conversa sincera. Por sua vez, a curiosidade e o interesse em saber mais a respeito do que o outro tem para nos dizer abrem caminho para novos entendimentos.

Quanto mais formos abertos para escutar nosso próprio interior, mais habilidade teremos para escutar o que o outro tem para nos dizer. Afinal, a inabilidade de escuta encontra-se em nossa incapacidade de tolerar sentimentos desagradáveis, como o de sermos mal compreendidos ou até mesmo mal interpretados. Tolerar o outro nos atacando verbalmente, com falsas ou reais acusações, sem nos defendermos agressivamente é uma arte baseada na lucidez e na autoconfiança. 

Ok, se erramos podemos buscar uma atitude de reparação. Se não erramos, podemos encontrar um modo de nos fazermos esclarecer. Enquanto isso não ocorre, porque causas e condições ainda estão imaturas, podemos continuar cultivando um espaço de maior abertura e aceitação para nos autossustentar diante das adversidades causadas pelo engano ocorrido. É como se disséssemos: "Ok, isso realmente ocorreu, mas quero seguir em frente".

Ter disponibilidade e curiosidade para escutar a si mesmo e o outro sem interrupções é um bom treino para não ficarmos atolados na indignação.


Bel Cesar é psicóloga, pratica a psicoterapia sob a perspectiva do Budismo Tibetano desde 1990. Dedica-se ao tratamento do estresse traumático com os métodos de S.E.® - Somatic Experiencing (Experiência Somática) e de EMDR (Dessensibilização e Reprocessamento através de Movimentos Oculares). Desde 1991, dedica-se ao acompanhamento daqueles que enfrentam a morte. É também autora dos livros `Viagem Interior ao Tibete´ e `Morrer não se improvisa´, `O livro das Emoções´, `Mania de Sofrer´, `O sutil desequilíbrio do estresse´ em parceria com o psiquiatra Dr. Sergio Klepacz e `O Grande Amor - um objetivo de vida´ em parceria com Lama Michel Rinpoche. Todos editados pela Editora Gaia.

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@i.gorpassos O coelho escutou e eu chorei #fy #livros #booktokbrasil #literaturainfantil ♬ som original - Igor Passos

Dicas de Camila Gaio Setembro 2024







Como superar a morte de uma mãe



Ninguém está preparado para enfrentar a perda de um ente querido, especialmente a morte de uma mãe. Para muitos, essa pode ser a experiência mais traumática de suas vidas. O que podemos fazer para lidar com esse luto?


Quando se trata de superar a morte de uma mãe, não existem receitas mágicas nem estratégias rápidas. Embora tenhamos uma garantia tácita de que essa experiência ocorrerá em algum momento, ninguém está preparado para isso. Não importa que já sejamos adultos e que já tenhamos lidado com outras perdas, adversidades e dramas de outros tipos e outras texturas emocionais.

A perda da figura materna é uma das experiências mais dolorosas. É um dos eventos mais traumáticos que o ser humano vivencia. É verdade que tudo depende da relação que tivemos com aquela figura familiar. Porém, em média, o vínculo criado traça uma aliança de grandes significados, apoios, apegos e um afeto do qual se tornam a espinha dorsal.

A escritora Joan Didion disse em seu excelente livro El año del pensamiento mágico , no qual abordou o tema do luto, que a vida passa rápido e às vezes pode nos mudar em um instante. E que alguém que perdeu recentemente um ente querido tem uma expressão particular, que só quem passou pela mesma coisa reconhece.

Como podemos lidar com essa circunstância pela qual todos teremos que passar em algum momento?
"Perder uma mãe é possivelmente a primeira experiência pela qual você passará sem que ela esteja presente para apoiá-lo."
Estratégias para superar a morte de uma mãe

Não há um tempo definido que se deva passar para superar a morte de uma mãe. Nunca superamos isso completamente, mas aprendemos a conviver com essa perda. Isso significa que podem se passar dois, três ou cinco anos e, de repente, você precisará lamentar novamente aquela ausência em algum momento específico. É perfeitamente normal que isso aconteça.

Um estudo da Universidade do Norte do Texas aponta para a necessidade de ter sempre um bom suporte. É verdade que cada pessoa enfrenta o luto à sua maneira; alguns precisarão de mais tempo e outros de menos. Também é verdade que essas perdas podem ser repentinas ou resultar de uma doença prolongada.

Cada realidade é única e muito particular, é verdade. Porém, o que é mais necessário ao vivenciar uma perda é ter alianças e apoio nessa jornada pelo luto. Porque a dor é paralisante e nos obriga a nos enrolarmos como uma bola com nosso corpo e com nossa vida por um tempo.

Momento em que perceberemos que pela primeira vez em nossas vidas enfrentaremos o sofrimento sem a ajuda de nossas mães… Vejamos agora algumas estratégias básicas que podem nos ajudar.

1. Permitir-se sentir cada sensação, emoção e memória

Tudo é válido. Toda emoção que aprisiona seu corpo e mente após a morte de uma mãe é válida e você deve aceitá-la. Raiva, tristeza, incompreensão, frustração, saudade, medo, desolação… Os primeiros dias após essa perda são sempre confusos e você tem uma estranha sensação de irrealidade. Tal experiência é completamente normal.
"Após a perda de um ente querido, é normal sentir uma espécie de entorpecimento emocional. É difícil reagirmos às coisas, a vida passa mais devagar e não é fácil estar conectado com o exterior, com o que está acontecendo ao nosso redor. Isso faz parte do próprio luto."
2. Não existe luto perfeito: cada pessoa o vivencia de uma maneira diferente

Cada luto é único e isso é algo que devemos respeitar. Às vezes, até dois irmãos podem lidar com essa perda de maneira diferente porque o relacionamento que tinham com a mãe não era o mesmo. Isso é algo que devemos respeitar. Haverá quem precise chorar mais e ter mais momentos de solidão.

Por outro lado, outras pessoas precisarão conversar com amigos e familiares, para sentir constantemente a proximidade de seus entes queridos. Não existe luto normativo, por isso é importante não pressionar ninguém a seguir em frente o mais rápido possível. Cada um precisa do seu tempo, do seu ritmo e dos seus processos internos de reajuste emocional.

3. Aceitação: a vida não será a mesma, será diferente

Para superar a morte de uma mãe devemos compreender que a nossa vida não será mais a mesma. Embora nos exortem a “voltar à normalidade”, essa normalidade não existirá mais, não será mais possível. Agora, a aceitação dessa perda virá quando entendermos que as coisas serão diferentes, mas não piores.

Vamos nos adaptar, porque a vida seguirá em frente e teremos amigos, familiares e parceiros maravilhosos. Haverá um vazio em nossos corações, mas o ser humano aprende a conviver com o vazio das ausências de várias maneiras.

A dor de quem não está mais se transforma aos poucos, como uma flor que germina em algo novo. Em mais uma forma de amor que nos acompanha, que nos protege…

4. Conversar sobre a mãe, lembrar-se dela e permitir-se ter dias ruins

Você tem que falar sobre o que dói para que doa menos. É bom compartilhar com nossos entes queridos aqueles momentos vividos com nossa mãe, porque lembrá-la é homenageá-la. Tê-la em mente é torná-la presente, mas garantir que essa memória não nos bloqueie, e sim nos impulsione. Porque nossa mãe iria nos querer felizes.

Ela desejaria para nós toda a felicidade do mundo e, portanto, uma forma de homenageá-la é tendo uma vida significativa. Da mesma forma, aceitemos também que a tristeza e a saudade nos visitarão de vez em quando. Teremos dias ruins, mas isso é perfeitamente normal.
"Uma forma de homenagear nossa mãe é ter a vida que ela desejaria para nós. Ser feliz é uma forma de homenageá-la. A sua memória viverá para sempre nos nossos corações e é assim que a tornamos presente todos os dias."
Se você quer sentir sua mãe próxima todos os dias, muitas pessoas encontram conforto nas joias de cinzas, que são pingentes especiais projetados para carregar uma pequena porção das cinzas de um ente querido. Esses tipos de medalhões não apenas permitem que você carregue fisicamente uma parte de sua mãe com você, mas também servem como um lembrete constante de seu amor e presença em sua vida diária.

5. Para superar a morte de uma mãe, encontre a sua paz e dê novos sentidos à sua existência

Cada perda nos obriga a reformular muitas coisas. É uma face na nossa existência, é verdade. Porém, para superar a morte de uma mãe é necessário que aos poucos encontremos a nossa paz. Nosso equilíbrio. E cada um o encontra de uma forma. Há quem tome consciência de que deve fazer mudanças em sua vida para que ela tenha maior sentido e significado.

Com a perda de um ente querido, tomamos consciência da nossa transitoriedade e isso nos impulsiona a viver com maior significado. Fazer isso também é uma forma de homenagear nossas mães.

Como manter a família unida após a morte de uma mãe

É verdade que, em alguns casos, a estrutura familiar pode ser alterada após a morte da mãe. Essa é uma circunstância que pode revelar problemas de relacionamento entre irmãos, entre filhos e o pai ou outras figuras. É verdade que cada unidade familiar tem características próprias.

No entanto, essa perda traumática nos afeta a todos e não será permitido que essa estrutura seja desfeita. Não é o que nossa mãe teria desejado. Isso nos obriga, sem dúvida, a fazer esforços, a conjugar intenções, compromissos e vontades. Todos precisamos uns dos outros, ainda mais em meio a um vazio tão doloroso.

Portanto, tentemos resolver as diferenças e extinguir os ressentimentos do passado. Vamos recomeçar e nutrir o vínculo com nossos familiares para nos fortalecermos, para que tudo que nossa mãe construiu sobreviva. Vamos nos apoiar, nos procurar, fazer ligações, agendar reuniões frequentes e fazer planos juntos. O afeto requer compromisso e o compromisso cumprido gera amor e confiança.

Para finalizar, a tristeza pela perda da nossa mãe estará sempre latente, mas aprenderemos a conviver com esse vazio. Sentir falta dela, sentir saudade dela, lembrar dela quando fazemos ou vemos certas coisas é uma forma de tornar presente o seu amor por ela. Reencontrar a alegria não é uma traição, é levar a vida que ela gostaria para nós.


Bibliografia

Todas as fontes citadas foram minuciosamente revisadas por nossa equipe para garantir sua qualidade, confiabilidade, atualidade e validade. A bibliografia deste artigo foi considerada confiável e precisa academicamente ou cientificamente.

Ellis, J., Dowrick, C., & Lloyd-Williams, M. (2013). The long-term impact of early parental death: lessons from a narrative study. Journal of the Royal Society of Medicine, 106(2), 57–67. https://doi.org/10.1177/0141076812472623

Hayslip B, Pruett JH, Caballero DM. The “How” and “When” of Parental Loss in Adulthood: Effects on Grief and Adjustment. OMEGA – Journal of Death and Dying. 2015;71(1):3-18. doi:10.1177/0030222814568274

Schmitz-Binnall E. Resilience in adult women who experienced early mother loss. All Antioch University Dissertations & Theses.

Szanto K, Shear MK, Houck PR, et al. Indirect self-destructive behavior and overt suicidality in patients with complicated grief. J Clin Psychiatry. 2006;67(2):233-239. doi:10.4088/jcp.v67n0209

Keyes KM, Pratt C, Galea S, McLaughlin KA, Koenen KC, Shear MK. The burden of loss: unexpected death of a loved one and psychiatric disorders across the life course in a national study. AJP. 2014;171(8):864-871. doi:10.4088/jcp.v67n0209


 Escrito e verificado por a psicóloga Valeria Sabater.