Por Dentro ... em Rosa: luto

Mostrando postagens com marcador luto. Mostrar todas as postagens

Como superar a morte de uma mãe

Ninguém está preparado para enfrentar a perda de um ente querido, especialmente a morte de uma mãe. Para muitos, essa pode ser a experiência mais traumática de suas vidas. O que podemos fazer para lidar com esse luto?

Quando se trata de superar a morte de uma mãe, não existem receitas mágicas nem estratégias rápidas. Embora tenhamos uma garantia tácita de que essa experiência ocorrerá em algum momento, ninguém está preparado para isso. Não importa que já sejamos adultos e que já tenhamos lidado com outras perdas, adversidades e dramas de outros tipos e outras texturas emocionais.

A perda da figura materna é uma das experiências mais dolorosas. É um dos eventos mais traumáticos que o ser humano vivencia. É verdade que tudo depende da relação que tivemos com aquela figura familiar. Porém, em média, o vínculo criado traça uma aliança de grandes significados, apoios, apegos e um afeto do qual se tornam a espinha dorsal.

A escritora Joan Didion disse em seu excelente livro El año del pensamiento mágico , no qual abordou o tema do luto, que a vida passa rápido e às vezes pode nos mudar em um instante. E que alguém que perdeu recentemente um ente querido tem uma expressão particular, que só quem passou pela mesma coisa reconhece.

Como podemos lidar com essa circunstância pela qual todos teremos que passar em algum momento?

"Perder uma mãe é possivelmente a primeira experiência pela qual você passará sem que ela esteja presente para apoiá-lo."

Estratégias para superar a morte de uma mãe

Não há um tempo definido que se deva passar para superar a morte de uma mãe. Nunca superamos isso completamente, mas aprendemos a conviver com essa perda. Isso significa que podem se passar dois, três ou cinco anos e, de repente, você precisará lamentar novamente aquela ausência em algum momento específico. É perfeitamente normal que isso aconteça.

Um estudo da Universidade do Norte do Texas aponta para a necessidade de ter sempre um bom suporte. É verdade que cada pessoa enfrenta o luto à sua maneira; alguns precisarão de mais tempo e outros de menos. Também é verdade que essas perdas podem ser repentinas ou resultar de uma doença prolongada.

Cada realidade é única e muito particular, é verdade. Porém, o que é mais necessário ao vivenciar uma perda é ter alianças e apoio nessa jornada pelo luto. Porque a dor é paralisante e nos obriga a nos enrolarmos como uma bola com nosso corpo e com nossa vida por um tempo.

Momento em que perceberemos que pela primeira vez em nossas vidas enfrentaremos o sofrimento sem a ajuda de nossas mães… Vejamos agora algumas estratégias básicas que podem nos ajudar.

1. Permitir-se sentir cada sensação, emoção e memória

Tudo é válido. Toda emoção que aprisiona seu corpo e mente após a morte de uma mãe é válida e você deve aceitá-la. Raiva, tristeza, incompreensão, frustração, saudade, medo, desolação… Os primeiros dias após essa perda são sempre confusos e você tem uma estranha sensação de irrealidade. Tal experiência é completamente normal.

"Após a perda de um ente querido, é normal sentir uma espécie de entorpecimento emocional. É difícil reagirmos às coisas, a vida passa mais devagar e não é fácil estar conectado com o exterior, com o que está acontecendo ao nosso redor. Isso faz parte do próprio luto."

2. Não existe luto perfeito: cada pessoa o vivencia de uma maneira diferente

Cada luto é único e isso é algo que devemos respeitar. Às vezes, até dois irmãos podem lidar com essa perda de maneira diferente porque o relacionamento que tinham com a mãe não era o mesmo. Isso é algo que devemos respeitar. Haverá quem precise chorar mais e ter mais momentos de solidão.

Por outro lado, outras pessoas precisarão conversar com amigos e familiares, para sentir constantemente a proximidade de seus entes queridos. Não existe luto normativo, por isso é importante não pressionar ninguém a seguir em frente o mais rápido possível. Cada um precisa do seu tempo, do seu ritmo e dos seus processos internos de reajuste emocional.

3. Aceitação: a vida não será a mesma, será diferente

Para superar a morte de uma mãe devemos compreender que a nossa vida não será mais a mesma. Embora nos exortem a “voltar à normalidade”, essa normalidade não existirá mais, não será mais possível. Agora, a aceitação dessa perda virá quando entendermos que as coisas serão diferentes, mas não piores.

Vamos nos adaptar, porque a vida seguirá em frente e teremos amigos, familiares e parceiros maravilhosos. Haverá um vazio em nossos corações, mas o ser humano aprende a conviver com o vazio das ausências de várias maneiras.

A dor de quem não está mais se transforma aos poucos, como uma flor que germina em algo novo. Em mais uma forma de amor que nos acompanha, que nos protege…

4. Conversar sobre a mãe, lembrar-se dela e permitir-se ter dias ruins

Você tem que falar sobre o que dói para que doa menos. É bom compartilhar com nossos entes queridos aqueles momentos vividos com nossa mãe, porque lembrá-la é homenageá-la. Tê-la em mente é torná-la presente, mas garantir que essa memória não nos bloqueie, e sim nos impulsione. Porque nossa mãe iria nos querer felizes.

Ela desejaria para nós toda a felicidade do mundo e, portanto, uma forma de homenageá-la é tendo uma vida significativa. Da mesma forma, aceitemos também que a tristeza e a saudade nos visitarão de vez em quando. Teremos dias ruins, mas isso é perfeitamente normal.

"Uma forma de homenagear nossa mãe é ter a vida que ela desejaria para nós. Ser feliz é uma forma de homenageá-la. A sua memória viverá para sempre nos nossos corações e é assim que a tornamos presente todos os dias."

Se você quer sentir sua mãe próxima todos os dias, muitas pessoas encontram conforto nas joias de cinzas, que são pingentes especiais projetados para carregar uma pequena porção das cinzas de um ente querido. Esses tipos de medalhões não apenas permitem que você carregue fisicamente uma parte de sua mãe com você, mas também servem como um lembrete constante de seu amor e presença em sua vida diária.

5. Para superar a morte de uma mãe, encontre a sua paz e dê novos sentidos à sua existência

Cada perda nos obriga a reformular muitas coisas. É uma face na nossa existência, é verdade. Porém, para superar a morte de uma mãe é necessário que aos poucos encontremos a nossa paz. Nosso equilíbrio. E cada um o encontra de uma forma. Há quem tome consciência de que deve fazer mudanças em sua vida para que ela tenha maior sentido e significado.

Com a perda de um ente querido, tomamos consciência da nossa transitoriedade e isso nos impulsiona a viver com maior significado. Fazer isso também é uma forma de homenagear nossas mães.

Como manter a família unida após a morte de uma mãe

É verdade que, em alguns casos, a estrutura familiar pode ser alterada após a morte da mãe. Essa é uma circunstância que pode revelar problemas de relacionamento entre irmãos, entre filhos e o pai ou outras figuras. É verdade que cada unidade familiar tem características próprias.

No entanto, essa perda traumática nos afeta a todos e não será permitido que essa estrutura seja desfeita. Não é o que nossa mãe teria desejado. Isso nos obriga, sem dúvida, a fazer esforços, a conjugar intenções, compromissos e vontades. Todos precisamos uns dos outros, ainda mais em meio a um vazio tão doloroso.

Portanto, tentemos resolver as diferenças e extinguir os ressentimentos do passado. Vamos recomeçar e nutrir o vínculo com nossos familiares para nos fortalecermos, para que tudo que nossa mãe construiu sobreviva. Vamos nos apoiar, nos procurar, fazer ligações, agendar reuniões frequentes e fazer planos juntos. O afeto requer compromisso e o compromisso cumprido gera amor e confiança.

Para finalizar, a tristeza pela perda da nossa mãe estará sempre latente, mas aprenderemos a conviver com esse vazio. Sentir falta dela, sentir saudade dela, lembrar dela quando fazemos ou vemos certas coisas é uma forma de tornar presente o seu amor por ela. Reencontrar a alegria não é uma traição, é levar a vida que ela gostaria para nós.

Bibliografia

Todas as fontes citadas foram minuciosamente revisadas por nossa equipe para garantir sua qualidade, confiabilidade, atualidade e validade. A bibliografia deste artigo foi considerada confiável e precisa academicamente ou cientificamente.

Ellis, J., Dowrick, C., & Lloyd-Williams, M. (2013). The long-term impact of early parental death: lessons from a narrative study. Journal of the Royal Society of Medicine, 106(2), 57–67. https://doi.org/10.1177/0141076812472623

Hayslip B, Pruett JH, Caballero DM. The “How” and “When” of Parental Loss in Adulthood: Effects on Grief and Adjustment. OMEGA – Journal of Death and Dying. 2015;71(1):3-18. doi:10.1177/0030222814568274

Schmitz-Binnall E. Resilience in adult women who experienced early mother loss. All Antioch University Dissertations & Theses.

Szanto K, Shear MK, Houck PR, et al. Indirect self-destructive behavior and overt suicidality in patients with complicated grief. J Clin Psychiatry. 2006;67(2):233-239. doi:10.4088/jcp.v67n0209

Keyes KM, Pratt C, Galea S, McLaughlin KA, Koenen KC, Shear MK. The burden of loss: unexpected death of a loved one and psychiatric disorders across the life course in a national study. AJP. 2014;171(8):864-871. doi:10.4088/jcp.v67n0209

Escrito e verificado por a psicóloga Valeria Sabater.

Síndrome das cadeiras vazias : ausências que pesam nas festas

Valeria Sabater

As pessoas que não estão mais aqui deixam vazios duradouros. Porém, quando chegam a época das festas, há cadeiras que ficam vazias e esses espaços doem muito mais. Como você lida com essas perdas nesses momentos de reunião e celebração?

Os vazios de quem não está mais ali têm uma propriedade: eles se materializam das formas mais inusitadas e dolorosas possíveis. A pessoa que nos deixou ainda está impressa nas fotografias que guardamos dela. Seus pertences e seus quartos solitários nos falam de um passado em que suas vozes, projetos e costumes se materializavam diariamente.

Os que já faleceram ocupam nossos corações, mas não nossos espaços físicos. E isso é evidente quando as festividades como os aniversários e, claro, o Natal chegam. Nessas horas em que nos vestimos para festejar, nos reunimos e oferecemos presentes, as ausências doem mais do que nunca. Tanto que não sabemos o que fazer com elas.

Não é raro muitos dizerem que talvez seja melhor não comemorar nada e ignorar o brilho, as luzes coloridas, as árvores de natal e as mesas recheadas com pratos deliciosos e iguarias. É como se ousar rir e gozar fosse pouco mais que um ataque, uma falta de respeito com quem não habita mais este mundo. No entanto, isso é o mais adequado a se fazer?

É muito difícil rir e desfrutar da companhia dos outros quando a perda de um ente querido ainda nos dói excessivamente.

O Natal é uma das épocas em que mais nos lembramos daqueles

que já não estão

O que é a síndrome das cadeiras vazias?

Você perdeu um ente querido ao longo deste ano? Então, talvez a proximidade das festas de Natal seja motivo de tristeza para você, podendo até dificultar o seu processo de luto. Você vê como as cidades se enchem de luzes, como seu ambiente está animado para fazer planos, procurar presentes e se deixar levar por esse turbilhão tão típico dessas festas.

Quem passou por uma perda costuma sofrer do que é conhecido como síndrome das cadeiras vazias quando chega esse tipo de comemoração. Consiste em uma intensificação das emoções e um sentimento mais profundo dessa ausência. Muitos experimentam um revés em sua tentativa de aceitar a nova realidade, bem como uma nova enxurrada de memórias associadas à morte de um ente querido.

Por outro lado, muitas vezes surgem pensamentos doentios, que tornam a ferida maior. Ideias como “Queria fechar os olhos e, quando abrir, nada disso teria acontecido”, “Não sei o que vou fazer sem essa pessoa” ou “Minha vida depois disso não será mais para comemorações” criam nuvens mentais de grande sofrimento. Quase sem perceber, encistamos o próprio processo de luto.

A dor de uma perda é como as ondas de um oceano. Às vezes essas ondas de dor são suaves e suportáveis e outras vezes nos atingem até nos deixar à deriva, sem saber como reagir. Todos nós somos obrigados a aprender a navegar no processo de luto.

Como enfrentar as festividades sem um ente querido?

A particularidade das festividades, como o Natal, é que, em geral, costuma reunir pessoas que sofreram a mesma perda. As crianças podem ter perdido a mãe ou o pai. É possível que um dos avós ou mesmo um irmão tenha partido. São eventos em que as ausências são vividas coletivamente e isso as torna mais desafiadoras.

As cadeiras vazias dos que não estão são imagens metafóricas dessas ausências. Algo para o qual ninguém está preparado, mas que mais cedo ou mais tarde devemos assumir. Mortes e lutos são aprendizados forçados que a vida nos traz. Enfrentá-los em momentos de festa é mais uma oportunidade de seguir em frente, de aceitar a situação. Vamos ver como.

1. A não comemoração aumenta a dor: digamos sim ao reencontro familiar

Seria mais fácil recorrer à evasão, a não comemorar a véspera de Natal, o Natal e o Ano Novo. Porém, ao evitar esses momentos, o que fazemos é intensificar a dor. É aconselhável manter a normalidade e favorecer esses momentos de união com outros entes queridos.

2. Organizar uma pequena reunião para decidir o que fazer e como

Quando uma família está de luto, as tarefas podem se acumular e nos sobrecarregar. Não deixemos nada ao acaso ou para o último momento, caso contrário, o estresse surgirá e as emoções se intensificarão. O mais adequado nesses casos é determinar o que faremos, quem está a cargo de cada tarefa, o que é necessário e como cada tarefa e processo será realizado.

3. Optar pela simplicidade

A síndrome das cadeiras vazias tem a particularidade de afastar nossos sentimentos. As festas não são momentos fáceis e as energias estão baixas. Optemos por celebrações muito simples e elementares, aquelas que favorecem exclusivamente a ligação com os nossos familiares.

Não é necessário sair para jantar ou ter uma casa onde a decoração de Natal inclua até vestir a nossa mascote. Vamos evitar a artificialidade e focar em estar juntos.

Durante as comemorações convém “reinterpretar” o espaço de quem já não está. Podemos mudar de lugar aquela cadeira em que a pessoa se sentava e deixar que outros a ocupem ou podemos deixá-la positivamente lembrando de quem partiu.

4. Não vamos minimizar as emoções, expressá-las é permitido

Uma pesquisa da Universidade de Granada, por exemplo, destaca como o viés de processamento emocional do luto se instala em nós. É comum evitar, reprimir ou esconder o que sentimos, achando que é o mais adequado, o mais lícito para os outros. Vamos deixar claro que essa é uma ideia completamente errada.

Durante as festas de Natal é permitido falar, emocionar-se e até chorar se for preciso. Da mesma forma, é bom entender que cada membro da família expressa sua dor de uma determinada maneira. Nesses casos, é preciso dar atenção às crianças, deixando que se expressem, lembrem da pessoa ausente como quiserem, por exemplo, com desenhos.

5. Lembretes positivos daqueles que não estão mais lá

A síndrome das cadeiras vazias é mais um processo de luto em si. Em algum momento, chegará um aniversário, um Natal ou qualquer evento que nos fará lembrar quem não está mais lá. Mais de um arrependimento, mais de uma raiva e uma lembrança dolorosa virão à mente. No entanto, nesta jornada para a aceitação, devemos lidar com esses momentos.

Dessa forma, uma maneira de fazer isso é relembrando aqueles momentos positivos, mágicos e maravilhosos que vivemos junto com aquele ser. Fazer isso coletivamente e em família pode ser curador. É uma forma de celebrar a vida, de iluminar a ferida para que seja honrada a marca de quem nos deixou.

Relembrar quem já não está, entre todos os momentos positivos que evoca, será catártico e saudável para nós.

A importância do apoio emocional e social

Ninguém disse que sentir o luto seria fácil. Também não é um processo rápido que atende a padrões fixos. Cada um precisa do seu tempo e cada um sentirá alívio ao abraçar alguns atos e não outros. Assim, algo que devemos entender é que as perdas sempre vão doer, mas virão como as ondas do mar. Algumas serão suaves e suportáveis e outras nos desestabilizarão um pouco mais.

É comum sentir maior tristeza e nostalgia durante as festividades. É normal e compreensível. Vamos nos apoiar uns aos outros e guardar a memória de quem não está mais em nossos corações. É lá onde a pessoa ausente viverá para sempre e, no final, poderemos conviver com essa ausência.

Postado em A Mente é Maravilhosa

THE MELISIZWE BROTHERS CANTAM HINO DA PAZ COM O CANTOR DANIEL

Por Priscila Visconti

Os irmãos multi-instrumentistas, Zacary James (13), Seth James (14) e Marc Aaron (17), fazem parte da banda The Melisizwe Brothers, eles são Alberta, no Canadá, mas de uns anos para cá, eles vêm ganhando o mundo, não só pela tamanha semelhança com os Jackson Five, pois o tom da voz de Zac sem duvida lembra muito a do Michael Jackson, quando criança, mas também pelo carisma e emoção que os meninos passam nas canções.

Ambos os três garotos, cantam desde muito pequeno, vamos dizer que eles foram abençoados musicalmente por esse dom, por isso eles querem repassar todo o amor pela música para seus fãs, pois para The Melisizwe Brothers esse é um o maior presente que eles podem dar, assim os encorajam à todos a encontrar o que lhe é dotado e também a trabalhar continuamente, fazendo assim um aperfeiçoamento melhor ao mundo.

Os meninos estão viajando pelo mundo desde 2015 propagando o amor, emoção e sua música. Eles já apareceram em diversos programas de televisões com Ellen Degeneres , Little Big tiros, Americas Got Talent , O show Steve , Motown Magic Time Square New Years Eve. Além disso, em 2020, os irmãos foram premiados como vencedores do concurso da Nickelodeon, a família America’s Most Musical, assinando um contrato de gravação com a Republic Records e um prêmio em dinheiro de US $ 250.000 em parceria com Capri Sun 100% Juice.

Foi nestas viagens pelo mundo, que os irmãos conheceram o cantor Daniel, durante o Florida Cup, em janeiro de 2018 e depois eles nunca mais perderam o contato.

No ano passado em 2019, o músico que já havia regravado uma versão em português do sucesso do Michael Jackson “Heal the World”, que a tradução ficou “A Paz”, convidou os meninos para participar de sua apresentação nas comemorações do Festival da Padroeira em Aparecida.

Daniel e os irmãos canadenses emocionaram o público em um show emocionante e bastante especial, em que eles juntaram a versão original de Michael com a versão em português, sendo uma experiência incrível. Sendo que essa foi a primeira vez dos garotos no Brasil, mas eles ficaram empolgados para voltar mais ao país.

Contatos The Melisizwe Brothers:

Site | Facebook | Twitter | Youtube | Instagram

Postado em O Barquinho Cultural

Amor e superação de uma falta : PS Eu Te Amo

PS: ESTAREI SEMPRE AQUI ESPERANDO
POR VOCÊ !

Sabemos que, às vezes, é difícil superar a perda de um ente querido e seguir com a vida apesar da ausência dele. Neste processo de aceitação e superação do luto, alguns filmes ajudam a enxergar uma luz no fim do túnel. O longa P.S. Eu Te Amo é um bom exemplo. É uma inspiração para superar a perda. É uma linda história de amor!

No filme, Holly Kennedy (Hilary Swank) é casada com Gerry (Gerard Butler), um engraçado irlandês por quem é completamente apaixonada. Quando Gerry morre, a vida de Holly também acaba. Em profunda depressão, ela descobre com surpresa que o marido deixou diversas cartas que buscam guiá-la no caminho da recuperação.

Inspirado no livro com o mesmo título, o filme P.S. Eu te Amo é de 2007 e agradou bastante quem gosta de romance e poesia. Holly Kennedy é profissionalmente indefinida e tem medo de ser abandonada pelo homem que ama. E é surpreendida pela morte dele.

Quando ela se vê nesta situação desesperadora e sem volta, ela se entrega ao isolamento e a uma vida de lembranças e sonhos. Apesar de eles não formarem um par perfeito, o amor entre eles era verdadeiro e juntos enfrentam suas diferenças e as dificuldades financeiras. Mesmo com a morte, o vínculo afetivo fica!

Holly Kennedy ( interpretada por Hilary Swank) e Gerry(Gerard Butler)

O que tira a personagem deste estado emocional é o vínculo afetivo dela com o falecido. Depois de ficar viúva, ela recebe um inesperado presente. Trata-se de uma mensagem gravada em fita cassete por seu marido que promete a ela cartas que ainda chegarão.

As mensagens chegam mesmo na sua caixa de Correio, são sempre assinadas por Guerry e com o P.S. Eu te amo. Assim, Holly é conduzida de volta à vida. Como se ele a guiasse em novos caminhos e numa nova jornada existencial.

Ela é confortada pela presença de Gerry por meio das cartas. E se nega a tentar um relacionamento com Daniel, interpretado por Harry Connick Jr. A trilha sonora é competente e ajuda o público a vivenciar a parte central da história. O filme P. S. Eu te amo emociona e pode contribuir para ajudar pessoas a levantarem a cabeça e enfrentar a vida depois da morte de alguém querido.

Superação do luto

É possível lindar com a perda de um companheiro. Não é fácil, mas há algumas reflexões e atitudes que podem ajudar bastante. Da mesma forma, que administrar a perda dos pais é complexo e exige bastante esforço dos filhos.

Um dos caminhos que podem aliviar bastante a dor é pensar que eles continuam vivos dentro de nós. E por eles, temos que tentar nos alegrar e buscar pensamentos e atividades que nos confortem e nos deixem felizes. Assim, estaremos fazendo-os felizes também.

Para superar o luto, temos que aceitar passar por algumas fases que vêm após a morte de alguém querido. Primeiro, a sensação de perder o chão, depois uma certa raiva e a não aceitação. Em seguida, vem a conscientização da perda e, por último, a sensação de que a pessoa cumpriu sua missão na terra e que agora está num lugar melhor.

Só depois destas etapas, vamos ganhando força para superar a perda. Esquecer não. Mas aprender a conviver com a falta. Importante salientar que ao passar por todas estas etapas, o ideal é contar com a companhia de outras pessoas que nos são gratas.

Conclusão:

P.S. Eu te Amo é um dos filmes românticos mais poéticos e delicados das últimas décadas. Inspirado no livro de mesmo nome, de autoria da escritora irlandesa Cecelia Ahern, ele percorre sutilmente e sem pieguices a trajetória de uma garota perdida, profissionalmente indefinida, quase despojada de seus antigos sonhos e ideais, com medo de ser abandonada pelo homem que ama como ocorreu com sua mãe, e subitamente arrebatada de seu amor não pela vida, mas sim pela morte. Veja o filme, ouça a canção, você vai se emocionar!

Sobre a Música do Richard Marx - Right Here Waiting

"Right Here Waiting" é uma balada gravada por Richard Marx no seu segundo álbum, Repeat Offender. "Right Here Waiting" foi hit número um na Billboard Hot 100. No Brasil, foi a 47ª música mais tocada nas rádios em 1989, e esteve incluída na trilha sonora internacional da telenovela da Rede Globo "Top Model ", exibida entre 1989 e 1990.

Fontes:

P.S. Eu te amo. EUA. Comédia / Drama 2007

https://gruposaojudastadeu.com.br/filme-p-s-eu-te-amo-uma-inspiracao-para-superar-a-perda/

https://pt.wikipedia.org/wiki/Right_Here_Waiting

Vídeo do Canal de Adriana Helena no Youtube

Postado em Vivendo Bem Feliz

Amor e superação de uma falta : PS Eu Te Amo

PS: ESTAREI SEMPRE AQUI ESPERANDO
POR VOCÊ !

Holly Kennedy ( interpretada por Hilary Swank) e Gerry(Gerard Butler)

Continue lendo...

11 perguntas comuns após a morte de uma pessoa querida

A morte de uma pessoa querida nos provoca grande pesar e nos faz entrar em um estado de letargia do qual parece que nunca mais vamos sair. Esse é um estado natural após uma perda, é o luto que aparece de maneira única em cada pessoa.

Porque quando alguém se vai, alguma coisa se quebra dentro de nós. É um sentimento difícil de explicar que envolve milhares de pensamentos e perguntas para as quais às vezes não temos resposta.

Para cuidar desses sentimentos e nos ajudar, devemos nos permitir explorar e trazer à luz aquelas perguntas que nos atormentam e que conduzem nossa mente. Falar e não calar é essencial. As repostas para isso são bastante variadas, podendo ir desde o choro e a ansiedade até a tristeza e o medo.

É fundamental darmos tempo a nós mesmos para reagir e nos preparar, assim como permitir que as pessoas que quiserem nos acompanhar nos acompanhem. O silêncio, o olhar, o tato e a presença sem demonstrações de pressa ou desconforto têm mais valor que as palavras nesses momentos.

" Olho para o céu e tento ver você entre tantas estrelas, busco entre as sombras a sua imagem perdida.

Eu desenho seu rosto nas nuvens que vejo passar, viajando sem rumo fixo e me guiando pela Lua, pergunto:

Onde está você?

E, em seguida, meu peito se agita me dando a resposta com uma lágrima derramada que me faz compreender de novo: Você não está aqui, mas continua no meu coração." - Autor desconhecido -

11 perguntas e 11 respostas após a morte de uma pessoa querida

Embora cada pessoa sinta a morte de uma pessoa querida de maneira diferente, há algumas perguntas que são comuns durante o luto. Não podemos ignorar essa realidade, pois acrescenta muitas preocupações e incertezas ao nosso estado emocional. Vamos analisar as mais frequentes (Martínez González, 2010):

1. Eu vou me esquecer da sua voz, da sua risada, do seu rosto?

Quando uma pessoa próxima falece, nós empregamos todo o nosso empenho na atitude de mantê-la presente no nosso cotidiano. Nós sentimos que não lembrar da risada, do olhar, do rosto e da forma de caminhar seria trair a pessoa. No entanto, o tempo faz com que a lembrança se torne menos nítida e com que as dúvidas nos invadam, gerando a possibilidade de esquecer aquilo que fisicamente a definia.

Nessa situação devemos saber que, embora a pessoa querida não esteja mais conosco e não possamos mais tocá-la ou escutá-la, ela permanece no nosso coração. O afeto e os momentos vividos permanecem no nosso coração e nada nem ninguém poderá tirar isso de nós, nem mesmo o tempo.

2. Estou ficando louco? Será que vou conseguir suportar?

A morte de uma pessoa querida provoca um estado de choque, de bloqueio, que é extremamente difícil e alienante. Tantas emoções juntas geram a sensação de que perdemos o controle sobre nós mesmos. Pode-se afirmar que quase sempre isso se constitui como uma fase transitória necessária para absorver o acontecimento, é como um mecanismo de defesa que aliena nossa grande força interior para reunir as energias de que precisamos para sair dessa situação e continuar com a nossa vida.

3. Quanto tempo isso dura?

A resposta a essa pergunta é extremamente variável, pois o tempo depende das circunstâncias, das características pessoais, da relação que nos unia, do modo como aconteceu essa perda, etc. No entanto, o primeiro ano é muito difícil, pois tudo nos lembra a pessoa falecida na medida em que as datas marcantes do calendário vão passando. O primeiro Natal, os primeiros aniversários, as primeiras férias, etc.

O primeiro sofrimento por não poder compartilhar os acontecimentos, as conquistas e os sentimentos com essa pessoa nos fazem reviver a tragédia de maneira constante. Contudo, podemos dizer que esse tempo interno não é um tempo passivo, pois nos ajuda a aceitar a morte e a conviver com ela lentamente.

4. Eu vou voltar a ser como antes?

A resposta é NÃO. Evidentemente a morte de uma pessoa querida nos marca e parte nosso coração, o que nos muda inevitavelmente. Nós perdemos partes de nós mesmos, partes que se vão com essa pessoa. Amadurecemos em alguns aspectos, restabelecemos nosso sistema de valores, damos importância a coisas diferentes, pensamos de maneira diferente. Tudo isso constitui um aprendizado que frequentemente se transforma em um compromisso maior com a vida.

5. Por que aconteceu isso comigo? Por que você foi embora? Por que agora?

Em uma tentativa desesperada de compreender o incompreensível e o injusto, nos fazemos esse tipo de pergunta. Elas têm a função de nos ajudar a repassar, a analisar e a compreender a realidade de maneira racional, pois sentimos a necessidade de controlar e conduzir a situação para combater a angústia.

A morte de uma pessoa querida sempre é inoportuna e indesejável. Na ausência de respostas acabaremos nos perguntando um “para quê”, o que será muito mais adaptativo para reestruturar a nossa experiência e o nosso luto.

6. Estou doente?

Não. A angústia e os sentimentos dolorosos após a morte de uma pessoa querida não constituem uma doença, e sim um processo natural do qual devemos cuidar.Isso não quer dizer que não devemos dar especial atenção a essa situação, sempre devemos refletir adequadamente sobre esse momento. Vamos precisar de um tempo determinado para nos recuperar e restabelecer um equilíbrio psicológico que nos permita lidar com as nossas emoções e os nossos pensamentos.

7. Eu preciso de ajuda psicológica?

É saudável não se sentir bem durante o período do luto. Nos primeiros momentos, a pessoa que está de luto precisa expressar, falar e relembrar a pessoa ausente de maneira constante muitas e muitas vezes. Algumas pessoas precisam de um profissional que marque os limites do mal-estar, assim como que os escute, os acompanhe e os compreenda incondicionalmente.

A terapia oferece isso, mas, sem dúvidas, nem todo mundo precisa de ajuda terapêutica para percorrer esse caminho. Portanto, isso vai depender das condições pessoais de cada um.

8. O que faço com as coisas da pessoa?

As reações costumam ser extremas. Algumas pessoas se desfazem de tudo com base na ideia de que esse ato vai diminuir a dor da lembrança, enquanto outras guardam tudo da mesma maneira que o falecido as deixou. Ambas as reações nos indicam que não há aceitação da perda, por isso é aconselhável ajudar essa pessoa a assimilar a ausência.

Não há uma maneira mais saudável de reagir, mas o que não se pode é ter uma reação extrema. O mais saudável é ir se desfazendo ou distribuindo as coisas pouco a pouco, conforme vamos tendo forças e assimilando a perda. No entanto, precisamos ter em mente que guardar aquelas coisas de maior valor sentimental nos ajudará a nos lembrar com carinho e afeto dentro do significado que dermos.

9. O tempo cura tudo?

O tempo não cura tudo, mas, sem dúvidas, nos oferece uma nova perspectiva. Ao acrescentar experiências e tempo no caminho, colocamos distância entre o doloroso acontecimento e o presente. Isso nos faz escolher tomar uma ou outra atitude em relação à vida: podemos ter uma atitude derrotista ou podemos ter uma atitude de superação. O tempo nos ajuda a repensar sobre tudo.

10. Quando o luto acaba?

O luto acaba quando voltamos a mostrar interesse pela vida e pelos vivos.Quando as energias são empregadas nas relações, em nós mesmos, nos nossos projetos e em nos sentirmos melhores, é quando começamos a renovar nossa esperança na vida.

Ele acaba no momento em que já conseguimos nos lembrar da pessoa com carinho, com afeto e com nostalgia, mas a lembrança não nos traz uma dor profunda, um estado emocional eterno.

11. O que posso fazer com tudo isso que eu sinto?

Após o turbilhão de emoções e sensações que nos prenderam, nos encontramos com a perspectiva da utilidade. Cada uma dessas manifestações tem um significado íntimo que precisamos trabalhar, explorar e decifrar para nos reconstruirmos. Escrever pode nos ajudar, ouvir música pode nos levar a processar as emoções ou também realizar alguma atividade significativa para nós mesmos.

Isso nos ajudará a agradecer e a lembrar com carinho da pessoa falecida, a qual nunca vai nos abandonar porque permanecerá para sempre em nós, em forma de lembranças e aprendizados. Nós seremos sua essência, uma essência que nunca vai desaparecer.

—

Ilustração principal de Mayra Arvizo

Referências bibliográficas:

Martínez González, R.M. (2010). Cicatrices en el corazón tras una pérdida significativa. Bilbao: Desclée de Brouwer.

Postado em A Mente é Maravilhosa