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Com seu humor inteligente, Gregorio Duvivier compara Bolsonaro à “velhinha da lambreta”




Caso você queira escapar da investigação por um crime comum, basta cometer um crime contra a humanidade

"Diz que era uma velhinha que sabia andar de lambreta." Stanislaw Ponte Preta conta, em sua crônica mais famosa, a história dessa velhinha motoqueira que atravessa todo dia a fronteira levando um enorme saco na garupa. "Que diabo a senhora leva nesse saco?", pergunta o fiscal. "Areia!". O fiscal descrente inspeciona o saco, e pasme: é areia. E todo dia a história se repete, e a velhinha passa com seu saco. E todo dia ele inspeciona. Mas é sempre areia. O fiscal, morto de curiosidade, promete que não vai prendê-la, só quer mesmo saber. "Promete que não espáia?", pergunta a velhinha, que então confessa o que estava contrabandeando o tempo todo. "É lambreta."

Bolsonaro é a velhinha da lambreta. O parlamentar descobriu, ao longo de 30 anos de vida pública, a solução perfeita pra multiplicar o patrimônio e passar despercebido: colocar um bode na sala. Não acho que Bolsonaro acredite nos descalabros que diz. O candidato teve uma epifania, talvez a única da sua vida: descobriu que, se você elogiar torturador, condecorar miliciano, celebrar homofobia, ameaçar bater em mulher, ninguém vai reclamar que você empregou uma dúzia de funcionários fantasmas no seu gabinete.

A estratégia não deixa de ser corajosa. Descobrimos, graças ao presidente, que, caso você queira escapar da investigação por um crime comum, a melhor maneira é você cometer um crime contra a humanidade. Quem é que vai se preocupar com um cheque de R$ 89 mil pra sua esposa quando você tem 600 mil mortos nas suas costas? O crime anterior agora parece ridículo. Ou, como o nome diz: comum. E quanto maior o crime, mais lenta a justiça. O Tribunal de Haia é mais devagar que o Supremo.

Bolsonaro carrega um cadáver no porta-malas do seu carro. Mas ele dirige pelado, falando no celular, sem cinto de segurança e cometendo uma dúzia de infrações menores. Ninguém se lembra de checar o bagageiro. Mas o cadáver tá lá, o tempo todo.

Juliana Dal Piva descobriu que sua família comprou mais de cem imóveis, a maioria com dinheiro vivo. Isso deveria ser o primeiro assunto a ser perguntado em todo debate e em toda sabatina. Voltando pra história da velhinha: a gente fica olhando pra areia, porque a areia, no caso dele, é metanfetamina. Mas não acho que seus crimes de opinião sejam o pior que ele faz. Tem coisa grande passando por debaixo do pano. Alguém precisa lembrar de pedir a documentação dessa lambreta.




Nota 

A charge que abre o texto não consta na publicação original.
Foi pesquisada na Internet e colocada por mim.
( Rosa Maria - Editora do Blog )



Com seu humor inteligente, Gregorio Duvivier compara Bolsonaro à “velhinha da lambreta”




Caso você queira escapar da investigação por um crime comum, basta cometer um crime contra a humanidade

"Diz que era uma velhinha que sabia andar de lambreta." Stanislaw Ponte Preta conta, em sua crônica mais famosa, a história dessa velhinha motoqueira que atravessa todo dia a fronteira levando um enorme saco na garupa. "Que diabo a senhora leva nesse saco?", pergunta o fiscal. "Areia!". O fiscal descrente inspeciona o saco, e pasme: é areia. E todo dia a história se repete, e a velhinha passa com seu saco. E todo dia ele inspeciona. Mas é sempre areia. O fiscal, morto de curiosidade, promete que não vai prendê-la, só quer mesmo saber. "Promete que não espáia?", pergunta a velhinha, que então confessa o que estava contrabandeando o tempo todo. "É lambreta."

Bolsonaro é a velhinha da lambreta. O parlamentar descobriu, ao longo de 30 anos de vida pública, a solução perfeita pra multiplicar o patrimônio e passar despercebido: colocar um bode na sala. Não acho que Bolsonaro acredite nos descalabros que diz. O candidato teve uma epifania, talvez a única da sua vida: descobriu que, se você elogiar torturador, condecorar miliciano, celebrar homofobia, ameaçar bater em mulher, ninguém vai reclamar que você empregou uma dúzia de funcionários fantasmas no seu gabinete.

A estratégia não deixa de ser corajosa. Descobrimos, graças ao presidente, que, caso você queira escapar da investigação por um crime comum, a melhor maneira é você cometer um crime contra a humanidade. Quem é que vai se preocupar com um cheque de R$ 89 mil pra sua esposa quando você tem 600 mil mortos nas suas costas? O crime anterior agora parece ridículo. Ou, como o nome diz: comum. E quanto maior o crime, mais lenta a justiça. O Tribunal de Haia é mais devagar que o Supremo.

Bolsonaro carrega um cadáver no porta-malas do seu carro. Mas ele dirige pelado, falando no celular, sem cinto de segurança e cometendo uma dúzia de infrações menores. Ninguém se lembra de checar o bagageiro. Mas o cadáver tá lá, o tempo todo.

Juliana Dal Piva descobriu que sua família comprou mais de cem imóveis, a maioria com dinheiro vivo. Isso deveria ser o primeiro assunto a ser perguntado em todo debate e em toda sabatina. Voltando pra história da velhinha: a gente fica olhando pra areia, porque a areia, no caso dele, é metanfetamina. Mas não acho que seus crimes de opinião sejam o pior que ele faz. Tem coisa grande passando por debaixo do pano. Alguém precisa lembrar de pedir a documentação dessa lambreta.




Nota 

A charge que abre o texto não consta na publicação original.
Foi pesquisada na Internet e colocada por mim.
( Rosa Maria - Editora do Blog )



No Brasil e no Mundo . . . 19/03/2022

 

















No Brasil e no Mundo . . . 19/03/2022

 






E no Brasil . . . 31/07/2021

 






Diário, uma tal de Adriana Dias, que é antropóloga (o que faz uma antropóloga, pesquisa de antros, tipo boate da rua Aurora?), descobriu que os nazistas brasileiros já me apoiam desde 2004.

É que ela viu publicações a meu favor em três sites nazistas diferentes. 

Era essa mensagem bonita aqui, ó: “Ao término de mais um ano de trabalho, dirijo-me aos prezados internautas com o propósito de desejar-lhes felicidades por ocasião das datas festivas que se aproximam”.

Mas e daí, pô!? Qual o problema de desejar feliz natal pra nazista? Eles também gostam dessa festa. Só não gostam muito de Jesus, que era judeu, e acho que iam colocar fogo na manjedoura. Mas, tirando isso, tudo bem.

E, depois, na mensagem eu ainda dizia: “Todo retorno que tenho dos comunicados se transforma em estímulo ao meu trabalho. Vocês são a razão da existência do meu mandato”. Bonito, né?

Pra completar, tem uma foto minha fardado (os caras adoram uma farda) e uma propagandinha a favor das armas, que é o meu lobby meu desde sempre.

O tal do Intercept fez o maior bafafá com isso daí. Mas qual é a novidade? Tem que ser muito burro pra não saber que os nazistas me apoiam. Será que não lembram que eu disse que o holocausto podia ser perdoado? Será que esqueceram que o Alvim, meu ex-secretário de Cultura, deu uma plagiada no discurso do Goebbels? Será que esqueceram que o Filipe Martins, meu assessor especial, foi pego fazendo gesto de white power no Senado?

E, mesmo que tenham esquecido tudo isso, era só ver a minha cara na semana passada, quando recebi a Beatrix von Storch, deputada por um partido alemão de extrema direita e neta do ministro das Finanças do Hitler. Fiquei até com dor no maxilar.

Tá na cara que o Adolf é uma inspiração pra mim. É só ver meu cabelo, meu jeito de ficar nervoso e o meu gesto de fazer arminha (que é até mais bacana que aquele braço esticado dele).

Olha, Diário, o meu patriota é o ariano do Hitler. É o cara que se sente superior, o cara que sabe a verdadeira verdade (tipo cloroquina).

Só não vê quem não quer.


Diário do Bolso

Diário, hic, a esquerdalha está se, hic, divertindo com meu, hic, soluço.
Sadicomunistas!

Teve um sujeito que, hic, disse que o Lira tinha que botar o, hic, pedido de impitimem em pauta, que aí o susto, hic, ia me curar. E outro respondeu que melhor ainda seria dizer que, hic, tinham recuperado as, hic, mensagens do celular do Dominghetti.

A maldade dos comiquistas (mistura de cômico com comunista) é tanta que, hic, tem uma turma que até fez um bolão pra ver quem acerta a causa do meu, hic, soluço. Eles apostam que deve ser falta de máscara, hic, ou excesso de cloroquina, hic, ou pegar muito ar pela boca nas motociatas, ou, hic, a pior de todas: jato de ozônio foi muito forte. Hic!

Um sujeito me mandou ver aquela série Greys Anatomy, hic, porque a cura para o soluço estaria no episódio 23 da, hic, terceira temporada. Aí eu fui ver e o que acontece nesse capítulo é que, hic, uma pessoa morre de soluço. Perversocialista!

Aliás, Diário, um canhotopata escreveu que, se eu morrer de soluço, o soluço vira solução. Hic!

PS: Dizem que cada mentira que a gente fala vira um, hic, soluço. Pô, se for assim, hic, eu vou ficar trinta anos com esse “hic”!




Bozo, cadê as provas de fraude nas urnas eletrônicas nas eleições ? 





E no Brasil . . . 31/07/2021

 






Diário, uma tal de Adriana Dias, que é antropóloga (o que faz uma antropóloga, pesquisa de antros, tipo boate da rua Aurora?), descobriu que os nazistas brasileiros já me apoiam desde 2004.

É que ela viu publicações a meu favor em três sites nazistas diferentes. 

E no Brasil . . . 25/07/2021

 















E no Brasil . . . 25/07/2021

 





E no Brasil . . . 19/06/2021